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Segunda-feira, 2 de Maio de 2005

20 MOTIVOS PARA TE MANTERES SOLTEIRA.

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1. Não perdes tempo precioso a ajustar o assento do carro nem a regular o espelho retrovisor quando estás com pressa para dar um saltinho aos saldos. Ahh e podes sempre ouvir a tua estação de rádio preferida em vez dos relatos de futebol.

2. És dona e senhora do comando da TV, e podes ver um filme inteirinho duma ponta à outra sem fazer zapping.

3. Podes tratar o gato como se fosse um bébé, chamar-lhe "kido" e gastar fortunas com coleiras e brinquedos sem que te critiquem por isso. E podes deixa-lo dormir aos pés da cama.

4. Nunca encontrarás pacotes de leite vazios no frigorífico. O mesmo se aplica às cuvetes dos cubos de gelo e ao pratinho que continha dois panados que sobraram do jantar.

5. Podes comer uma lata de sopa de tomate e um papo-seco com queijo, refastelada em frente ao televisor sem que te critiquem e digam que "isso não é jantar nem é nada.".

6. Nunca encontrarás peúgas chulezudas, geralmente descasadas, debaixo da cama.

7. Não terás de suportar o irónico erguer de sobrancelha quando a tua mãe te telefonar lá para casa.

8.Deixas de ter de andar sempre a limpar o espelho do quarto de banho que eles conseguem sempre cobrir com restos de espuma de barbear. O mesmo se aplica a salpicos de pasta de dentes.

9. Podes ir tomar um copo com os colegas no fim do trabalho sem teres de telefonar a dar conhecimento/pedir permissão. E não terás de lhe aturar as trombas de amuo ao chegares a casa.

10. Nunca mais terás de lavar 15 panelas que ele sujou quando decide que "hoje quem faz o jantar sou eu!!" e te apresenta esparguete cozido com um frasco de molho à bolonhesa Uncle Bens (o molho vem frio porque ele não sabia que é preciso aquecer).

11. Não irás passar horas sem conseguires adormecer devido a ele ressonar como um tractor. De igual forma não o vais ouvir queixar-se que TU ressonas.

12. Nunca mais esticarás a mão para o papel higiénico, descobrindo, tarde demais, que Mister acabou com ele e não teve o cuidado de substituir o canudo.

13. Não serás acordada de madrugada, quando sua excelência regressa duma confraternização com chefe e colegas, fechando a porta de entrada com grande estrondo, derrubando o candeeiro da mesinha de cabeceira, cheirando fortemente a álcool, arrotando e soltando uma ou mais bufas pestilentas.

14. Em seguimento do ponto anterior não terás de usar de toda a tua calma para não o estrangulares após ele ainda ter o descaramento de te perguntar se estás a fim, visto que estás acordada à espera dele.

15. Podes vestir aquelas cuecas de gola alta confortáveis, para andares por casa.

16. Podes gastar o teu dinheirinho conforme quiseres. Ninguém tem nada a ver com isso se decides gastar 25 euros numa vela aromática, o dinheiro é teu, e a vela é tãaaaaooo gira.

17. Podes dormir com o teu pijama velhinho, cheio de borboto, sem que se queixe que "isso tira a pica toda a um gajo".

18. Não tens de participar em animadíssimas reuniões de família (dele), e fingir que achas que os sobrinhos dele realmente são muito lindos e que o bolo de cenoura da Tia Marta é uma delicia, e mostrar-te muito interessada enquanto ela te explica detalhadamente como se faz.

19. NUNCA MAIS TERÁS DE BAIXAR O ASSENTO DA SANITA !!!!!

20. E finalmente, o melhor de todos: Não terás de aturar a santa da sogra.

escrevinhado por Mikas às 17:00

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