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Quinta-feira, 28 de Abril de 2005

Os Bigodes

wow.bmp



Esta manhã, enquanto caminhava de casa para o emprego, deu-me para contar o
numero de homens com quem me cruzei, e quantos deles tinham bigode.


Total de homens: 86 , dos quais com bigode 39 ( Nota: 2 ou 3 mulheres também
tinham).


Isto dá uma média de 45,3 % meus amigos. Os tugas só são suplantados pelos
Iraquianos, e mesmo assim depois do derrube de Saddam creio que as cores
nacionais já devem estar no podium.


E agora vamos lá ao que me leva a escrever este post :


Homens, tomem nota:


- As mulheres não gostam de bigodes (tirando uma ou outra tarada que vê este
adorno como mais um sex toy).


- Vocês ficam ridículos com essas pilosidades a crescerem à sombra do nariz.
Querem exemplos ? Ok... estão a ver o ZéZé Camarinha e o D.Duarte ou quiçá o
Cantinflas? Pois.. deixa estar que tu de bigode não ficas mais lindo que esses
três exemplos.


- Para que serve ? (psst..isso que pensaste é mito, e só as supra-mencionadas
taradas é que acreditam nessa).


- Um bigode só se tolera se vier acompanhado de barba ou barbicha de bode (e
mesmo assim depende dos gostos).


- O bigode é anti-higienico e chega a ser embaraçoso, por exemplo quando
comes a sopa. Nunca mais me saiu da imagem o sujeito com bigode à Artur Jorge,
sentado na mesa frente à minha, a comer a sopa, com bocados de couve, cenoura e
demais legumes agarrados à bigodaça. Que nojo !


- Não é agradável beijar um homem na boca e o bigode interferir no assunto.
Yuck.


- E finalmente o aspecto daquilo: parece que uma daquelas lagartas peludas
resolveu bater uma soneca mesmo ali por cima do teu lábio superior.


 


Há homens que nutrem uma verdadeira obsessão pelo bigode, perdendo horas a
cofiá-lo e gastando fortunas com aparelhos de corte especializado, cera de
brilho e  gel de fixação. Tem cá umas peneiras com a coisa que remete a
maior vaidade da mais vaidosa mulher para a total insignificância.


Pessoalmente tenho ódio de estimação em especial por três tipos de bigodes :


 - O Bigode Vassoura, que é aquele que é tão comprido que chega a tapar
completamente os lábios (o gajo da sopa tinha um desses) e que me causa um
revirar no estômago e a tendência de involuntariamente cuspir em seco. Há duas
variante: o espesso, e arredondado a partir da raiz, como se o proprietário
tivesse dormido com rolos na bigodacha, e o bigode ralo, que não é tão vistoso,
e tende a ficar com as pontas espetadas e reviradas para fora. Seja qual for são
feios pra caramba.


- O Bigode Refilão, que é aquele que cresce desmesuradamente na lateral, tipo
guiador de bicicleta. O proprietário pode chegar ao cumulo de ir medindo o
progresso do crescimento e anota num caderninho, todo vaidoso. Há muitas
variantes neste tipo de bigode das quais destaco duas: O que cresce solto,
selvagem, farfalhudo e espesso até às pontas, e o que cresce e vive em união de
facto com as suíças - a gente nunca sabe onde acaba o bigode e começa a patilha.


- O Bigode Ponta Aguçada é o mais ridículo de todos, aquele em que o
proprietário põe gel nas pontinhas e delicia-se a ir retorcendo ar mesmas
constantemente ao longo do dia  (este ultimo género é muito apreciado por
intelectuais e queques, que fumam cachimbo em locais públicos enquanto lêem
Saramago, vestem casaco de camurça e usam aqueles lencinhos abichanados por
dentro do colarinho da camisa Lacoste).


 


 


 



escrevinhado por Mikas às 15:25

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2 comentários:
De Anónimo a 30 de Abril de 2005 às 01:16
Ó bi gu da ço desculpa ter usado a tua foto sem pedir autorização, mas acho que ilustra bem o meu ponto de vista acerca das pilosidades supra-labiais.Mikas
</a>
(mailto:dicionario@aeiou.pt)


De Anónimo a 29 de Abril de 2005 às 23:37
olhá lá diz-me ondes estás q eu vou ai e dou-te dois tabefes q mudas logo de opinião!
se o bigose é assim tão mau porq raio as minhotas insistem em tê-lo? hein? tu tem tino e deixa de usar esses cremes caros q eles estão a afectar-te o cerebrobi gu da ço
</a>
(mailto:bigode@bigode.com)


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