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Sexta-feira, 29 de Julho de 2005

Novelas

novelas.jpg

Não tenho por hábito ver novelas. OK, eu sei que toda a gente diz que não vê mas afinal vê mesmo, mas eu realmente não costumo seguir as novelas.


No entanto, vejo episódios esporádicos, e vejo partes de episódios enquanto ando à volta dos tachos na cozinha, ou a lavar a louça, ou simplesmente sentada na cama a pintar as unhas do pés, ou seja lá o que for que eu tenha para fazer.


E digo-vos, ou eu sou muito estranha ou este pessoal que fabrica estes programas de televisão vivem num mundo diferente do meu. Reparem nos seguintes exemplos e digam lá se não acham estranho que:


- Nas novelas o pessoal toma um pequeno almoço requintado, a mesa está carregadinha com fruta, sumo de laranja, queijos vários, croissants, pão e bolo, doces e compotas, café tomado no serviço de porcelana, e comem com faca e garfo. Na vida real a gente pega numa malga, amanda lá pra dentro uns cereais e leite e já está, ou então faz uma caneca de café com leite e come uma torrada ou sandes feita às três pancadas com o pão de ontem, a maior parte das vezes come com o rabo encostado ao lava louças e sai a correr para o trabalho. Certo?


- Nas novelas o pessoal almoça quase sempre em casa. (Na vida real quase toda a gente come a diária do snack bar mais económico que haja perto do emprego, ou almoçam na cantina, ou marcha uma sandocha e um sumo no café.)


- Nas novelas o pessoal janta na sala de jantar. Na vida real a maior parte das pessoa faz as refeições na cozinha, que a sala é só para ocasiões especiais, ou quando temos visitas.


- Nas novelas brasileiras TODA a gente tem empregada doméstica, mesmo o mais pelintras. Na vida real só quem tem dinheiro de sobra tem uma mulher a dias.


- Nas novelas o pessoal em casa anda sempre bem vestido, as senhoras de saltos altos e carregadas de jóias, e maquilhadas, os homens com o sapatinho a brilhar. Na vida real (pelo menos na minha casa) a gente anda com roupa velha, manchada de lixívia, calçamos umas chinelas que já devem anos ao caixote do lixo, cabelo como Deus quer.


- Nas novelas nunca se vê ninguém a limpar ou arrumar a casa, mas ela está sempre impecável. Na vida real..escuso de dizer, que vocês já sabem.


- Nas novelas toda a gente tem algum talento - ou cantam, ou dançam, ou fazem motocross, ou outra coisa qualquer. Na vida real nem por isso, né?


- Nas novelas o pessoal ao levantar está sempre lindo, bem penteado e maquilhado. Na vida real acordamos com a baba ressequida colada à bochecha, ramelas nos olhos, cabelo a parecer um ninho de melros.


- Nas novelas elas são sempre lindas e ficam com o galã. Na vida real às vezes até somos mais ou menos lindas e ficamos com um que ultrapassa os 5 na escala de 1 a 10. Mas também somos feias de caraças e ficamos com um príncipe escondido sob a capa dum sapo, papeira e tudo.


- Nas novelas o artista principal é um poderoso homem de negócios. Na vida real o artista principal é bate-chapas ou bate-carimbos nalguma repartição poeirenta.


-Nas novelas o sacaninha é sempre apanhado e fica na miséria. Na vida real os maiores sacanas vivem no bem bom, safam-se sempre e ficam-se a rir dos tansos.


- Nas novelas há sempre as crianças engraçadinhas, preocupadas com o meio-ambiente, que ajudam velhinhas a atravessar a rua e são os melhores alunos da turma. Na vida real temos pestes refilonas, que nem a caixa do Nesquik tapam, que se estão a borrifar para a avozinha, que tiram medíocre nos testes e a quem damos uns mosquetes volta e meia para os meter na linha.


E resta dizer que nas novelas nenhum homem arrota à mesa ou larga bufas na cama, ninguém tem caspa ou borbulhas na cara, e mesmo em pleno Inverno as mulheres usam tops fininhos, dado que toda a gente tem aquecimento central.


E sobretudo, ninguém abandona os idosos nos hospitais ou os animais de estimação na rua quando querem ir de férias..nas novelas ainda há humanidade para dar e vender.


escrevinhado por Mikas às 18:34

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Sexta-feira, 15 de Julho de 2005

Catinga !

pepe.jpg



Se há coisa que me repugna é o cheiro a catinga. Alguma é tão forte e semi-letal que me consegue trazer os restos do almoço ainda por digerir à boca do estômago, pôr-me e a suar frio e a revirar os olhos.


Vamos lá a ver se eu explico o meu conceito de catinga...


Já toda a gente a cheirou. O que acontece é que nem toda a gente lhe sabe dar o nome correcto. A catinga não é um mero e inocente cheiro a suor. Náaa..ela é muito mais que isso. É uma potente Arma de Destruição Maciça. Até digo mais : se o Bush descobre quão catinguentos são alguns especímenes da nacionalidade Lusa, estamos todos feitos.


A catinga é a mistura do suor da semana passada, com o suor de antes de ontem e o suor fresquinho de hoje. A catinga está entranhada nas camisas, camisolas e t.shirts que deveriam ter sido lavadas antes de serem novamente usados, mas não foram. A catinga é o suor de diversos dias, acumulado nos sovacos e demais concavidades corporais de certas pessoas que são alérgicas à agua e ao sabonete.


Há certa roupa mais propensa à emissão de Raios C. Quanto mais fibra sintética tiver a indumentária, mais provável é que tresande a catinga depois de algumas horas de uso. Uma vez fui à feira e ao passar pelos ciganos reparei numas t-shirts engraçadas que estavam a vender. "Compri freguêsa, compri! Olha a bela da tishérti Lacosti, só quinhentos mil reis " (isto foi antes da entrada dos Eureos). Pensei logo, "Olha que giras! Por mil paus levo duas !"


Ao fim de uma hora de uso descobri o motivo de serem baratuchas. E eu não sou pessoa que sue por aí além .. Se até em mim, que tomo banhinho todas as manhãs, uso desodorizante e prezo muito a minha imagem odorífera, aquilo cheirava mal de caraças, imagino o fedor que emanaria se fosse vestida por um Catinguento Natural. Não as dei, não as ofereci a nenhuma instituição. Népias. Queimei-as ! A mim ninguém me acusa de poluir o ambiente.


Eu sei que há pessoas que suam mais que outras, mas não há que enganar. Qualquer olfacto minimamente treinado sabe distinguir entre suar de fresco e tresandar a catinga retardada. Ah! E de nada serve tentar disfarçar o mau cheiro com a pulverização de cheirinhos bons por cima. É que por mais forte que seja o teu desodorizante ou perfume, a catinga, qual cardume de piranhas famintas, eleva-se, mistura-se, devora-os, absorve-os e surge, mais potente e mortífera que nunca!


Caros Portuguesas e Portugueses: Para bem da nação, sempre que tiverem duvidas se cheiram a catinga perguntem ! De preferência a alguém que seja brutalmente honesto (a sogra, um irmão mais novo, o colega mal disposto). Sempre que usem uma camisa, top, blusa etc. deitem para lavar, mesmo que não vos pareça suja nem suada. Mais vale prevenir...Outra coisa: o habito do duche matinal também já se adquiria, não?

escrevinhado por Mikas às 11:16

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Quinta-feira, 7 de Julho de 2005

Como te divertires no Hipermercado..

cart.jpg

A gente sabe que os homens se aborrecem de morte quando acompanham a mulher às compras no Hipermercado. Eles aborrecem-se a acabam por estorvar quem realmente lá anda às compras...

Como sou amiguinha deixo aqui umas sugestões para os homens se distraírem durante as 2 ou 3 horas que a cara-metade demora a comprar "meia dúzia de coisitas" que faltam lá em casa:

- Pega em 24 embalagens de preservativos e vai metendo nos carrinhos dos outros quando eles não estiverem a olhar.

- Vai à secção onde estão os relógios despertadores e programa-os para começarem a tocar TODOS a intervalos de 2 minutos. Depois podes divertir-te a ver o funcionário a desligar um despertador, começar a afastar-se, e voltar a correr quando o próximo começar a tocar, etc. etc. etc.

- Saca uma fralda descartável dum pacote, suja-a com molho de chocolate e sorrateiramente coloca-a bem aberta junto ao pão fresco na Secção de Padaria.

- Vai à Caixa Central e pede se te podem reservar um artigo durante uns dias. Quando a funcionária sorrir e disser "Com certeza", entrega-lhe um pacote de M & M's .

- No corredor dos pensos higiénico e tampões, pega em 2 ou 3 pacotes e pergunta à senhoras que lá andam qual deles é mais absorvente e garante maior segurança, e para é que servem as alas.

- Monta uma tenda na secção de Campismo e diz aos outros clientes que os convidas a entrar se eles trouxerem almofadas da secção Artigos do Lar.

- Se um Assistente te perguntar "Posso ajudar nalguma coisa?" desata a chorar em altos brados e grita "Porque é que me perseguem?? Porque não me deixam em paz??"!

- Olha bem para dentro da camera de segurança, usa-a como espelho e tira macacos do nariz.

- Desata a correr dum modo suspeito pelos corredores enquanto trauteias o tema "Missão Impossível".

- Vai ao local das bijutarias e coloca 3 ou 4 colares bem garridos no pescoço, depois passa pela secção das bolsas e pendura a mais vistosa no ombro. Em seguida vai às maquilhagem e experimenta aquele novo batom cor nr. 303 ( Ameixa Paixão). Passeia-te uns minutos, de preferência com que a tua mulher te veja.

- Na secção Artigos do Lar, pratica o teu look Madonna com os funis de tamanhos diversos.

- Esconde-te por entre as peças de roupa penduradas, e quando alguém estiver a ver os artigos grita "Leva-me a mim! Leva-me a mim!"

- Põe-te junto às facas de cozinha, pega na maior que lá encontrares, faz uma cara de zombie e quando alguém passar diz baixinho (mas com que ouçam) " I see dead people......."

- Entra numa das cabines de prova, tranca a porta e espera um pouco. Depois berra bem alto: " Ó faxavorrrrrr!!!!!! Acabou o papel higiénico!!!!!"

- Põe-te num corredor onde estejam diversas mulheres e começa a choramingar "Ò mãe, quero chiclas. Mãe, compra batatas fritas. E gomas. Mãe tenho sede, quero sumo. Ò mãe, porque não posso ter a metralhadora do Rambo? Mãeeeeeeeeeeeenheeeeee...!"

E, para finalizar em estilo..

- Pega numa vassoura ou esfregona no corredor respectivo, dirige-te à Secção Musical - Procura o CD Best Of Joe Cocker...(sim, adivinhaste..) Ao som do "You can leave your hat on" rodopia sensualmente em torno do varão improvisado, e vai fazendo um striptease, tirando as peças de roupa que conseguires até que os 3 Guardas estilo King Kong de serviço, te deitem a luva e te levem...


Quando a tua mulher passar pela vergonha de te ir buscar ao escritório dos seguranças, ou quiçá à esquadra da polícia, é garantido que nunca mais te deixa ires com ela à compras, por muito que supliques.


escrevinhado por Mikas às 16:35

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Quarta-feira, 6 de Julho de 2005

Beads

beads.jpg

Pensas que sabes quem sou


Mas não sabes, só imaginas..


Descreves-me duma forma vã,


E que mal tu acertas em mim..


Cuidas que que sou quem tu pensas


E erras ao julgar-me tal..


Não me adjectives, não podes fazê-lo.


Os rótulos assentam-me mal.


Não tentes sequer entender-me


Pois sou mais do que dizem as palavras


Simplesmente complicada, sim..


Em mutação hoje e sempre..


Por isso te digo, nem te esforces


Por me conheceres e compreenderes.


Nem tu, nem ninguém me conhece


Eu mesma não me sei decifrar.


 




escrevinhado por Mikas às 15:44

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Sexta-feira, 1 de Julho de 2005

10 Novas Medidas para Combater o Defice

impostos.jpg

O aumento do IVA e do IRS não bastam. Aqui vão umas sugestões para o Governo aproveitar:


1) - Só serão legítimos e homologados os coletes reflectores obrigatórios ao abrigo do novo Código da Estrada vendidos pela Direcção Geral de Viação, a um preço único de € 35,00 cada.


2)- De igual forma, o colete vai ser obrigatório para cada ocupante do veículo, autocarros, bicicletas e motorizadas incluídos. ah..e que anda a pé também.


3) - Cada habitante passa a pagar uma Taxa Semestral de Ocupação de Espaço calculada na base de Altura em metros x Circunferência Máxima em centímetros x 25 cêntimos..

Por motivos óbvios, as grávidas ficariam isentas desta taxa. (O Estado apoia o crescimento das Famílias).


4) Já é proibido falar ao telemóvel ao conduzir. Acho bem. Mas vai passar a ser também proibido fumar ( o carro é um local fechado e além disso uma das mãos fica ocupada com a beata),comer (idem), conversar com quem vai ao lado (por causa das distracções) e ouvir musica (idem). Multa de € 100,00 e obrigatoriedade de atender reuniões dos Condutores Fumadores/Comedores/Conversadores Anónimos durante um período de 6 meses.


5) Os carros pagam o Importo Automóvel, e agora os peões vão passar a pagar o Imposto Pedestre. Em vez do selo, cada um andará com um Pin colocado no colete reflector constante do ponto 1.


6) Acabam-se as "pontes" entre feriados e fins-de-semana.

Nota: Esta medida não tem aplicação ao nível de Governo e Deputados ( o descanso é fundamental para o bom governo da Nação). De igual forma os Gestores das Empresas e Organismos públicos continuam a poder gozar destes diazitos a mais de férias (o stress de afiar os lápis e jogar cartas no computador e navegar por sites libidinosos assim o exige).


7) - Vamos voltar a pagar Taxa de Televisão, a reverter a favor da RTP - € 50,00 anuais.

Nada a reclamar, afinal já pagamos a Contribuição Audiovisual de € 1,63 todos os meses na conta da luz. Aquilo não passa duma Taxa de Rádio para a RDP. Alguém ouve RDP ? Alguém reclama?


8) - As baixas por doença só serão atribuídas por motivos plenamente justificáveis e pagas apenas a partir do 10º dia. Ninharias como 40º de febre, pernas partidas (sentado, podes trabalhar com os braços), operações recentes (meia dúzia de pontinhos não te impedem de usares o processador de texto) etc. etc. não são considerados motivos para faltar ao trabalho.


9) - Vai ser criada a Taxa de Atendimento nas repartições publicas. Quem quiser esclarecimentos quanto ao IRS, ou uma declaração da Segurança Social vai ter de comparticipar nas despesas que tal trabalheira acarreta. Valor ainda por fixar.


10) - Quem tiver cão, além da licença camarária que já é obrigatória (é sim..se não sabias é sinal que o teu cão está ilegal e se os homens da carrocinha passarem podem levá-lo para ser abatido no canil Municipal) vai ser criada a Taxa de Higiene e Saneamento Canino. Esta verba destina-se a pagar aos funcionários que têm de andar a limpar os dejectos que a MAIORIA dos donos dos cães não recolhem quando estes defecam nos relvados dos jardins e passeios públicos. Taxa única de € 50,00 anuais, independentemente do porte do animal ( está cientificamente provado que dum Lulu pequeno pode sair dejecto colossal).


Vocês andavam a queixar-se do aumento do IVA, do aumento do IRS e tal ? Tomem lá que é para aprenderem ..



escrevinhado por Mikas às 19:19

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