.mais sobre mim

.Coisas que escrevi:

. ...

. Estafadêra...

. ...

. Lição de Inglês - Nº. 3

. Enfardar

. Felicidade

. Bacalhau escondido à minh...

. As velhotas na missa

. Dúvida do dia.

. A Vingança

.arquivos

. Setembro 2011

. Abril 2010

. Março 2010

. Fevereiro 2010

. Janeiro 2010

. Dezembro 2009

. Novembro 2009

. Outubro 2009

. Agosto 2009

. Julho 2009

. Junho 2009

. Maio 2009

. Março 2009

. Fevereiro 2009

. Janeiro 2009

. Dezembro 2008

. Novembro 2008

. Outubro 2008

. Setembro 2008

. Julho 2008

. Junho 2008

. Maio 2008

. Abril 2008

. Março 2008

. Fevereiro 2008

. Janeiro 2008

. Dezembro 2007

. Novembro 2007

. Outubro 2007

. Setembro 2007

. Agosto 2007

. Julho 2007

. Junho 2007

. Maio 2007

. Março 2007

. Janeiro 2007

. Novembro 2006

. Outubro 2006

. Setembro 2006

. Julho 2006

. Junho 2006

. Maio 2006

. Abril 2006

. Março 2006

. Fevereiro 2006

. Janeiro 2006

. Dezembro 2005

. Novembro 2005

. Outubro 2005

. Setembro 2005

. Agosto 2005

. Julho 2005

. Junho 2005

. Maio 2005

. Abril 2005

. Março 2005

. Fevereiro 2005

. Janeiro 2005

. Dezembro 2004

. Novembro 2004

. Outubro 2004

. Setembro 2004

. Agosto 2004

. Julho 2004

. Junho 2004

Segunda-feira, 1 de Agosto de 2005

Chegaram os Avecs !

galobarcelos.jpg

Chegaram os champignys.Quem diz champigny's pode igualmente dizer avecs, franciscos, franceses d'Avintes que c'est tout la même chose.


O avec é o emigrante em França, espécimen bem mais castiço que o emigrante em qualquer outro ponto do mundo. Tem uma indumentária e maneira de falar e comportar-se que os distingue da demais fauna emigratória.


Se o casal de Avecs tiver mais de 50 anos então invariavelmente ele vestirá uns calções 3 tamanhos acima com uma camisa de manga curta metida por dentro dos calções, deixando a nu umas pernas tortas, atarracadas e muito branquinhas e cobertas com grosso manto de pelagem preta.. No pulso uma pulseira de ouro, bem grossa, daquelas que tem uma chapinha para se fazer uma inscrição. Nos dedos 2 ou 3 cachuchos (algo parecidos com os que usam os pimps nos EUA) e a inevitável paneleirinha debaixo do braço ou em torno da cintura. Para quem não sabe, a paneleirinha ou isabelinha, é aquela bolsa tipo pochette que os homens de muito mau gosto usam. Nos pés ostenta um chinelos ou sandálias em napa a imitar o couro, pondo à mostra umas horrorosas unhacas de pé muitos espessas e amareladas e uns cascos no calcanhar a necessitarem duma boa esfrega com pedra pomes.


A fêmea do casal inevitavelmente ostentará uma permanente muito apertada, dado ter sido feita na sexta-feira antes da partida de Champigny-Sur-Mer para terras lusas, para durar até ao fim das férias sem precisar de meter rolos na cabeça. Virá adornada com ainda mais ouro que o seu estimado esposo, sendo o ponto fulcral o cordão com uma custódia de meio quilo que traz pendurado ao pescoço. Usa daqueles vestidos leves de poliéster que compra nos grandes armazéns parisienses. Quem quiser chatear uma avec, é perguntar-lhe se comprou o vestido na "poubelle" (lixo) - é assim que os franceses designam esses armazéns, onde são despachados, aos portugueses e árabes, artigos que ninguém quis comprar há 15 anos atrás.


Logo na primeira segunda-feira após a sua chegada à terra natal, poderemos encontrar este casal no banco, com as promissórias e extractos bancários na mão, a reclamarem que o banco os está a roubar ou a duvidar das somas feitas pelo computador. No fim, em tom de ameaça, dirão ao funcionário que os atendeu que "Tiro já o meu dinheiro daqui!" ou então, virando-se para os outros clientes "Se não fossem os emigrantes a mandar dinheiro, vocês morriam todos de fome". Pois......


O Avec macho com entre 35 e 40 anos, usa o inevitável bigode à Sadam, adora vestir-se com o equipamento da Selecção Nacional de Futebol, ou então, pelo menos a camisola do Figo. Também adora camisolas de alças, com a qual podemos confirmar o seu belo bronzeado à trolha - sendo que o trolha tuga em França usa T.Shirt - e adorna o pescoço com um fio de ouro e uma medalha da cara de Cristo. Usa sapatilhas Le Coq Sportif (para dar um ar de gajo que conhece França) sem meias (nice..very nice). A respectiva esposa é adepta do uso de calções que lhe ficam a matar, realçando as pernas cheias de nódoas, derrames e varizes. Tal como no caso anterior, poderemos encontrar estes especímenes no banco, bem cedinho, na primeira segunda-feira de Agosto. Em seguida dirigem-se ao mercado atrás de sardinhas para assar.


O casal de Avecs com cerca de 30 anos é o meu preferido devido à contradição que encerram. Fazem um esforço danado por passarem por franceses. Já vestem razoavelmente..embora eles continuem a ter a tendência para a camisola do Figo. A paneleirinha é substituída por uma bolsinha à tiracolo e não falam tão alto...mas quando falam é sempre em Francês. Oh dis donc, alors.! Apesar do enorme esforço, acabam por sempre descair nos maus hábitos típicos da sua condição de Champigny. Na praia são o máximo. Eles, a mirarem descaradamente a mamocas às alemãs ou inglesas em topless na toalha ao lado. Elas a espalharem bronzeador que cheira sempre a côco nos 3 filhos com menos de cinco anos, enquanto admoestam o marido por estar a galar as bifas. Trazem a casa toda atrás deles para o areal. Sombreiro, 5 ou 6 cadeiras, a mala térmica com o almoço, lanche e bebidas, mesa de fechar, e...horror dos horrores, leitor de cassetes ou CD's, para tocarem os últimos sucessos do Tony Carreira ou dum qualquer cantor pimba francês. Como são generosos, gostam de partilhar a musica com toda a gente que está na praia. É vê-las a chamar pelo filho que fugiu para a água sem fazer a digestão:

- Jean Pierre, vien ici! .... Jean Pierre ! Vien ici tout de suit Jean Pierre!!!........... (repetir 5 vezes)......

Depois esgota-se-lhe a paciência...

- João Pedro sai já da agua, antes que eu vá aí e te rebente os focinhos! Ó meu filho da puta, não ouves eu a chamar por ti ?????


O Avec estaciona em qualquer lado e não quer saber de desgraças. Quando alguém lhe diz "Desculpe, mas o senhor está a estacionar em frente ao meu portão..." respondem com um "Ah bom ? E você vai sair? .. " se lhe respondes que não, mas que não pode estacionar frente ao portão, ele lá tira o carro, mas ao arrancar manda-te a boca "Olha lá, cabrão, se a merda do carro te estorvava! Fils de putain, vá te faire encouler".


O Avec conduz como um maníaco, e gaba-se que mesmo que mate alguém o seguro paga.


E as casas? Vale a pena falar nesses autênticos monumentos de homenagem à fabrica de Azulejos de Sacavém? Na minha zona, felizmente, a Câmara Municipal há mais de 20 anos teve o bom senso de proibir fachadas em azulejos e pinturas em cores que não sejam o branco, creme o ocre. Mas ainda temos, para regalo da vista, as casas construídas na época anterior a esta medida. Seis ou sete padrões diferentes de azulejos, casas verdes e azuis, cor de rosa e amarelas..


Até nos cemitérios, Meu Deus! Lá se encontram placas em acrílico, com flores garridas presas no meio do plástico, com os dizeres "À notre maman, nous t'aimons encore" " A notre frère on ne t'ouliera jamais"... Eu sei que o que conta é a intenção...mas não podiam ter uma intenção menos fatela e em português?


Dito isto, garanto-vos que, para mim, o mês de Agosto perdia metade da piada sem a presença da Avecada. Qual Sir Richar Attenborough na Selva Amazónica, adoro estudar esta fauna que migra sazonalmente para a Selva Lusitana.


escrevinhado por Mikas às 12:11

link do post | favorito

De Corajoso que Ficou a 7 de Janeiro de 2009 às 16:23
Digamos então que pode existir dor de cotovelo, claro que existe nos tipos que vivem em Portugal que têm a mesma falta de instrução dos migras e que trabalhando nas mesmas áreas se sentem mais mal pagos que estes (no entanto mesmo estes, parece-me são Portugueses com um nível de instrução bem acima do nível dos migrueses avecs e é só destes que falamos, e o que é pena é que o trabalho braçal em Portugal não seja bem remunerado, se o fosse já não haveria tantos migras mas enfim) eu também sentiria, se ganhasse menos de €500,00 a servir num restaurante, quando um lava sanitas migrotuguês na França ganha €1.300,00 de salário mínimo, e um chefe de obras da mesma nacionalidade depois de trabalhar 30 anos ganha €5.000,00, mês, no entanto expliquem-me onde está a dor de cotovelo do tipo que trabalhou para a sua formação e investiu em si em vez de numa casa de azulejos e que colhendo frutos da sua valorização pessoal ganha em inicio de carreira €7.000,00 mês e anda de Carrera 4 seu e não alugado com casa propria, aí as coisas invertem-se e já temos os migras em Agosto a olhar para o nosso carro, a dizer que para ter este nível de vida em Portugal temos de traficar droga, e ficam então com uma inveja javarda que recalcam, que culpa têm os Portugueses de sucesso que estas bestas tenham de ir limpar sanitas, apanhar morangos ou fazer paredes para a Europa e resto do mundo para poderem ter uma vida que caso o cérebro ajudasse podiam ter em Portugal, sem saírem da sua terra como labregos trabalhadores, mas antes e apenas como turistas, enfim já percebi que para se ser Português em Portugal é preciso ganhar mal.
Depois outra coisa que não percebo são os filhos basofes, que dizem pérolas como esta :“ e por causa de comentarios como este que ja na vou de férias à portugal escolhei as minhas origems mas escolhi a minha nationalidade , prefero ser agora francês e orgulhoso do que português e vergonhoso. ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE !!!”
Muito bem dito meu amigo, a sua educação e argumentos bem esgalhados são um primor e um espelho da sua cultura e dos seus pares, todos os que são como V. Exa. aí deviam ficar a comer os enlatados e a beber café de frasco também em Agosto, trabalhando com orgulho e esquecendo que Portugal existe, sendo que as reservas que enviam para cá nada mais são que maneiras de roubar o Estado e os Bancos privados, que pagando Juros que por aí não se arranjam, vão dando de mamar aos chupistas que apenas contribuem para a inflação, no entanto isto também só lhe seria compreensível se percebesse de economia e finanças publicas e privadas o que de talocha e piaçaba na mão no intervalo das 15 horas de trabalho que faz me parece impossível e por isso essas alarvidades que propugna.
Continuando, o le cagon é uma espécie admirável, e só porque são arrogantes, e só por isso, como já se viu nos comentários vou também responder na mesma moeda (por isso, não gosto de gabarolices, desculpem-me sentidamente os Portugueses honestos, Emigrantes ou não, pelas seguintes linhas dirigidas unicamente ao avec da unhaca digno desse nome) e deixar aqui uma resenha das brincadeiras que costumo fazer a essa fruta de Agosto que ainda bem que existe, que fala mal francês e português, pois assim ao encetar uma conversa com eles em francês consigo verificar que só conhecem as palavras do franceguês e farto-me de rir com as suas caretas, e então quando falo em inglês com os meus amigos na sua frente vejo a afronta, é uma espécie engraçada a quem gosto de bater o couro, gosto de os convidar para andar num carro que nunca poderão comprar e dificilmente alugar, não há muitos vanquish nos rent a car que os tipos frequentam, costumo discutir politica, sociedade, cultura e culturas do seu País de acolhimento para lhes medir e vejo a ignorância tamanha sobre o sitio onde trabalham, a sua conversa versa normalmente sobre 2 assuntos e inclui uma resposta generalista, a saber: comida, dinheiro e quando não sabem o que responder rematam sobre o assunto: “lá é tudo melhor”.
Assim, também eu me divirto com a burrice agostiana que nos invade, no entanto tenho pena que mesmo explicando o gozo que lhes damos e que nos proporcionam, a cabecinha não compreenda que se não fosse a sua azeiteirisse tipos como o Graciano Saga teriam que ter um trabalho honesto.Cet la vie


Comentar:
De
( )Anónimo- este blog não permite a publicação de comentários anónimos.
(moderado)
Ainda não tem um Blog no SAPO? Crie já um. É grátis.

Comentário

Máximo de 4300 caracteres



Copiar caracteres

 



.subscrever feeds